איך להציב גבולות - די נמאס לי! למה זה לא יכול להיות פשוט יותר?

דצמבר 25, 2016

8

מה הקטע עם הדבר הזה – גבולות? למה אנחנו כל כך מסתבכים עם זה? למה צריך את זה בכלל?

ולמה זה חייב להיות כזה מתיש?

יש דרך אחרת אולי? התשובה היא כמובן -כן!

השבוע קיימתי שידור חי בפייסבוק לקהילה של 'בשביל ההורות' ועבור אלו שלא מסתדר להם לצפות בווידאו, הכנתי גם סיכום של השידור שיפיל לכם כמה אסימונים לגבי כל נושא הגבולות.

נתחיל בשאלת מיליון הדולר – למה צריך בכלל גבולות?

כששואלים הורים מה זה גבול בשבילם, רובם יגידו:

  1. הפרדה של מרחבים, הגדרת קווים אדומים, מותר ואסור, אפשר ואי אפשר.
  2. הגדרה של מה אני מוכנה/ לא מוכנה שיקרה במרחב שלי – זו הדרך שלי לשים גבולות לעצמי ומתוך כך לסביבה שלי

זה נשמע על-פניו משהו מאוד שלילי, ואם זה כזה שלילי, למה שארצה לעשות את זה לילדים שלי?

שאלה מעולה. תחשבו עם עצמכם.

איפה גבול עוזר לכם בחיים?

  • מה הדברים הטובים שאתם מקבלים מהיכרות גבול מסוים? כשברור לכם מה לגיטימי ולא לגיטימי בסיטואציות שונות בחייכם.
  • איפה זה משרת אתכם שאתם יודעים מתי אתם עומדים לפלוש לטריטוריה של מישהו אחר והוא לשלכם?
  • כמה שקט וסדר זה נותן לכם?

ילדים זקוקים לגבולות כמו לאוויר לנשימה!

זה הא'-ב' של הדרך שלהם ללמוד כיצד להתנהל בעולם: מתי ואיך לעשות דברים? ממי לבקש וממי לא? מה לגיטימי ומה לא? ועוד.

הגבול בעצם מגדיר להם: מי הם יכולים להיות בתוך המושג המאוד רחב הזה שנקרא: אדם נורמטיבי.

זה לא אומר שאנחנו מגבילים לילד את היצירתיות שלו או את מי שהוא, אנחנו פשוט מציגים לו מהם גבולות הגזרה שבתוכם לגיטימי שיבחר כיצד לפעול. מה הוא בוחר לעשות שם, זה כבר לגמרי שלו, ועם עידוד נכון שלנו, הוא יכול לפרוח ולהתפתח בתוך הגבולות לאן שרק ירצה.

אז מה גבול נותן לילד ולנו ההורים?

  1. ביטחון ויציבות – כשאנחנו יודעים מה מצופה מאתנו קל לנו יותר להתנהל ולהרגיש בטחון במה שאנחנו עושים.
  2. התאמה לדרישות המציאות – ילדים כמו מבוגרים, נדרשים להתנהג באופן מסוים כשהם חלק מדינמיקה קבוצתית וכאינדיבידואלים. זו אחריות שלנו ההורים שלהם להקנות להם הרגלי התנהגות נכונים ובריאים.
  3. שמירה וחיבור לעוצמות הפנימיות שלנו – כי כשאנחנו מכירים את עצמינו, את הגבולות שלנו, אנחנו מודעים למשאבים שיש בנו.

 למה קשה לנו להציב גבולות בפועל, ביומיום?

  1. הילדים שלנו דעתנים – הם יודעים מה הם רוצים והם כל הזמן דורשים את זה.
  2. אנחנו חיים בעידן של מימוש עצמי והגשמה – מצד אחד מנסים להקשיב לרצונו של הילד (כל ה'בא לי' למינהם, ומצד שני, יש את המציאות שלא תמיד מאפשרת את זה ומאלצת אותנו לשים את הגבול בדיוק במקומות וברגעים שהכי היה בא לנו לשחרר.
  3. אנחנו חיים בקצב מטורף – מלאי משימות ומטלות במשך היום, וכתוצאה מזה לא פעם מתמלאים נקיפות מצפון – "גם ככה אני מגיעה מאוחר היום, אז עכשיו שנריב ויהיו צעקות אין לי כוח" ואז אנחנו מוותרים ולא שמים לב שאנחנו עושים את זה הרבה מאוד פעמים, ופתאום הגבול הפרוץ נהיה השגרה.

אני כבר שומעת את גלגלי המוח המיואשים שלכם… אבל חכו.

יש פתרון. לא פתרון קסם. הוא מצריך עבודה. אבל בחיי שהוא עובד! הוא עובד אצלי בבית ואצל מאות משפחות שליוויתי לאורך השנים.

אז חדדו אוזניים, הנה זה מגיע:

המודל הממל"א – הצבת גבולות מתוך מודעות
כל אות במודל הממל"א מייצג שלב חשוב בהגדרת הגבול

מה הגבול?
מי אחראי לשים אותו?
למה הגבול הזה חשוב לי?
איך אעשה זאת?
לצורך הדוגמא נשתמש בנושא שמעסיק רבים מההורים שאני פוגשת: זמן מסכים.

מה הגבול? צפייה של שעתיים ביום במסך
מי אחראי לשים אותו? אני כהורה! על מנת שגבול יוטמע אצל הילדים שלי, עלי להיות שם לשים אותו, ולעזור להם להפנים אותו בתוכם. להקפיד להיות מודל עבורם עד שהדבר כבר קורה מעצמו, ונבנית להם מערכת פנימית של גבולות.
למה הגבול הזה חשוב לי? כאן מצוי המפתח לכל המודל הזה. אם נהיה באמת מחוברים ל'למה', לערך שמניע את ה'למה' הזה, יהיה לנו מאוד ברור למה הגבול הזה נחוץ וכיצד להציב אותו מבלי להישבר. למשל , "כי חשוב לי זמן איכות משפחתי, וזמן מסך גוזל את המשאב הזה מאיתנו."
אז אשאל את עצמי:

  • למה זה משרת אותי כשהילדים צופים במסכים? רצוי לערוך רשימה מלאה עם הסיבות: נותן לי שקט ורגע לעצמי/לטפל בדברים אחרים, ביביסטר זול, מפתח מיומנויות, מעביר תכנים לימודיים, מונע מהם מלריב אחד עם השני, וכו'.
  • למה זה מפריע לי כשהם במסכים? הם פאסיביים, לא עושים דברים אחרים, זה לא בריא להם, פוגע להם במוח, וכו'
  • מגדירים לעצמנו מה היינו רוצים שיקרה – משהו ריאלי ,לדוגמא: צפייה במסך: חצי שעה בבוקר. ושעה וחצי אחה"צ
  • מגדירים לעצמנו מה ההשלכות אם הגבול הזה לא יקרה– עונשים, תוצאות טבעיות, לא ממש משנה איך תקראו לזה, כל עוד המסר הוא: לכל בחירה והתנהגות שלנו בחיים יש השלכה. וזו אחת הדרכים דרכן ילמד את זה בחייו. חשוב שנגדיר השלכה שנוכל לעמוד בה: לדוגמא, אם ההשלכה היא אין מסכים במשך שבוע שלם, האם יהיה לנו נוח לאכוף את זה? לא רצוי לשלוף השלכה מהמותן, ולא לעמוד בה. לא רצוי לאיים ולא ליישם.

איך עושים זאת תכל'ס? איך מתקשרים את הגבול לילדים?

מקיימים 'שיחת תיווך' של הצגת הגבול לילדים ב- 4 שלבים

  1. מתארים מה היה עד היום – נכון עד היום רבנו הרבה פעמים על הזמן שאנחנו מרשים לכם לצפות במסך: בטלוויזיה/במחשב, ותמיד זה מגיע לצעקות…
  2. מתארים מה יקרה מהיום – אז החלטנו שמהיום יש לכל אחד מכם שעתיים ביום שבהן הוא יכול לצפות במסכים, אחרי שעתיים, אתם מכבים את המסך והולכים לעשות משהו אחר: מבלים זמן עם המשפחה, חוגים, חברים, יצירה, וכו'…
  3. הסבר קצר למה זה חשוב לי כהורה (לקוח מתוך הלמה שנימקתי לעצמי מקודם) – זה חשוב לנו כי אנחנו רוצים לעשות יותר פעילויות יחד כמשפחה, נשחק, נבלה, נאכל ועוד
  4. מגדירים מה יקרה אם הגבול לא ייושם – (לפי מה שהגדרנו קודם) – אם לא תעמוד בזה יקרה כך וכך.
  5. מילות עידוד שמחוברות לתכונה חיובית אצל הילד– אני סומכת עליך שתעמדו בזה, אתה אחראי, כבר הוכחת לי בעבר שאתה מסוגל, אני ממש מחכה לזמן המשפחתי שלנו יחד, יהיה כיף לשוחח איתך, אתה מצחיק.
  6. שימו לב: הנה הרגע בו הרבה מאיתנו נופלים… – להיות מוכנים לרגע שלא יעמדו בזה
    ואז התפקיד שלכם הורים לבחור בילדים שלכם מחבקים ועקביים עם הגבול החדש שלכם. ולומר להם ממקום רגוע, נחוש, מכבד ולא כועס: "אתה זוכר כאתמול הגדרנו שאתה יכול לצפות שעתיים במסך. השעתיים האלו עברו ועכשיו יש לנו זמן משפחתי. אתה מוזמן להצטרף אלינו, מאוד נשמח לחברתך. בכל מקרה, המסך נשאר כבוי עד מחר. אם לא תכבד את מה שהגדרנו. מחר לא יהיה לך זמן מסך בכלל. הבחירה היא שלך, אנחנו סומכים עליך."

רוצים לראות את השידור לייב שהיה בחינם -כנסו לקבוצת (שימו לב קבוצה סגורה)
בפייסבוק 'בשביל ההורות – ליאת רוקח זמרוני' – בקשו אישור והצטרפו

  • רוצים לקבל עוד תכנים?
  • להיות אומני ההורות של הילדים שלכם ?
  • לדעת שאתם עושים הכול על מנת שהילדים שלכם יהיו מחוברים לחוזקות שלהם ויפעלו מתוכם?

רכשו את הספר אומנות ההורות- של ליאת רוקח זמרוני והפיצו את הבשורה לכל הורה שאתם מכירים!

 

אומנות ההורות

השאר תגובה
איך להפוך יסורי מצפון למצפןאיך תגרמו לילדים להיות עצמאים?

השאר התגובה שלך

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

 

Powered by moviekillers.com themekiller.com watchanimeonline.co